Desde el 30 de Agosto que no entraba a escribir algo. Tal vez la cotidianeidad, tal vez la complacencia me han puesto en donde estoy.
No es un lugar muy acompañado que digamos: al parecer mi círculo social está convencido hoy por hoy de que desempeño mal un papel autoimpuesto.
Mal hijo, mal amante, mal amigo... una persona buena por definición pero mala en la práctica.
Sin embargo, ese mal hijo está a punto de graduarse, ese mal amante sigue buscando cambiar el rumbo que empiezan a tomar las cosas, y ese mal amigo ha estado ahí cuando otros no han estado para él.

Así que sí, soy malo si empiezo a ocuparme más de mí y menos de no yo. Y por eso perdón.

Esquizofrenia

Hoy utilizaste esa palabra en su forma de adjetivo durante una de nuestras muchas conversaciones a lo largo del día.
-Creo que todos somos esquizofrénicos.-

Fue una frase cortante, dolorosa y llena de verdad. Después de escuchar tu punto no pude más que estar de acuerdo, a pesar de que simplemente por pronunciarla rozaste una herida cicatrizando y vuelta a abrir tras aquel incidente con la puerta. Notuviste compasión de mí y me enfrentaste con ese monstruo de mentiritas.

Supongo que fue para estar en la misma sintonía que definiste, por no decir buscaste en el Google, los alcances que la palabra conlleva según la aclamada academia y los psicólogos que la usan con los locos.

σχίζειν por división, y φρήν por mente. Literal. No tanto sería una escisión en la percepción de la realidad, a veces propia, a veces compartida, a veces ajena. Recordando por un instante, esa película del brillante matemático incapaz de controlar a ese trío de personajes implacables fue lo primero que vino en retroceso.

¿Y quién no ha podido escuchar esa voz (a veces varias) muy dentro de la cognición, superando todas nuestras barreras, conociéndonos mejor que cualquiera? En mi caso, se ha presentado como alguien que me reprende cuando hago algo que está "mal", cuando sin querer sé de qué tratará alguna situación, cuando necesito actuar de manera rápida, y cuando se me ocurre una gran idea. Nunca lo había interiorizado hasta ese momento.

Sí, tenías razón porque es verdad. Por lo menos describí a 4 "yo's" que pugnan por imponer su punto de vista. Y me hiciste preguntarme, "¿quiénes son esas voces?" a lo que respondí tajantemente: "pues yo". Punto a mi favor.

E inmediatamente con la siguiente: "si tú eres esas voces, ¿entonces quién las oye?". Punto a tu favor.

De repente recordé otra de esas voces, porque estaba hablando en ese momento. Bueno, está bien, no hablaba, ¡gritaba!. Gritaba con ímpetu, con esfuerzo, con ganas de ser reconocida. La voz del niño egocéntrico y mimado, con ganas de hacer lo primero que se le ocurre.

¡Demonios, un quinto locutor! Pero yo (no estoy seguro si todos los que en ese momento sentía que me conformaban) permanecía en el choque de la segunda pregunta. No pude contestarte como la primera vez, ésta estuvo colmada de un tono de duda y consternación: "yo" (pudiendo sustituirla por "¿yo" pero no recuerdo muy bien si se le pareció más a una o a la otra)

Haciendo gala de su presencia, una sexta voz mía (¿esta vez yo?) se impuso al resto de sonidos delirantes; callándolos a todos de una vez te respondió con seguridad: "ese soy yo, el que oye. El que habla no siempre soy yo. Yo soy el que te aconseja positivamente, el que te critica para mejorar y quien te apoya sin importar qué. Tampoco miento, porque no hay forma más poderosa de hablar que hablar con la verdad".

Los presentes dieron la vuelta cabizbajos, murmurando para sí palabrotas. Y entonces quise contestarte que estaba de acuerdo, pero ya no fue necesario. Asentiste, y din darme cuenta asentí contigo.

Supongo que recordarás, al igual que yo, que fue papá quien llamó nuestra atención para preguntar que cómo habíamos dormido. - Mal - contestamos, casi ausentes. Y después de escuchar pacientemente lo que tenía que decir sobre domar al caballo (comer de una vez por todas, sin ascos, simplemente porque habíamos tenido hambre desde hacía horas y no nos habíamos preocupado por comer) pasó fugaz.

Una diminuta sinapsis conectándose por vez primera, estirando los axones como brazos después de despertar: Nosotros éramos uno solo. Yo mismo había relacionado el trastorno psicológico con el comportamiento de la mayoría de los humanos.

¿Hay alguna otra forma de aprender? No es sino hablando contigo, quiero decir, con uno mismo, que las voces trabajan por un fin común. Permanecer esquizofrénico para no volvernos locos, con el poder absoluto sobre nosotros mismos de silenciar a los torturadores... y aprender... y aprender...

Todos somos esquizofrénicos, sin duda alguna.

A Paula...

Domingo, 2 de agosto

Querida Paula:

Escribo esta carta sin tener más intenciones que el que la leas, sin esperar respuesta alguna. Hoy sin querer me he puesto a pensar en ti, y en ese cine escondido donde nos besamos por primera vez. También vinieron a mi mente los recorridos por el centro con nuestras manos entrelazadas y los paseos por la lluvia. Las cenas a deshoras y el calor de tu cuerpo junto al mío.
Al día de hoy el cine está completamente desolado, por el centro no llueve más y como bien sabemos nuestras manos ya no están enlazadas como aquella vez.
Esto de encontrarnos de impreviso cuando no lo espero sinceramente no me ayuda, ni me mejora, ni siquiera me molesta... sólo me entristece en lo más profundo de mí. Escuché que te perdiste, que aquella Paula, mi bella Paula no existe más, que dejaste paso a las drogas y a las malas compañías, que me odias por sobre todas las cosas, y que no me deseas ningún bien.
Debo reconocer que al principio reaccioné dolido, y después molesto, pero ahora te puedo decir que me lastima enterarme de ti a cuentagotas, de tus deslices, de tus odios y tu falta de paz.
Sé que no me corresponde esta vez decírtelo a la cara, y sólo espero que puedas perdonarme alguna vez el haberte amado tanto sin darme cuenta que no estabas lista para ello. Ni yo... y solamente tengo una cosa más que agregar... ¿guardas con cariño aquello que te recuerda a mí como yo hago con lo que me recuerda a ti?.
Por favor no consideres esto un futil intento de respuesta, o comunicación, porque la última vez me ha quedado claro que amigos no podemos ni podremos ser jamás.
Te deseo una buena vida, unos buenos sueños y buena suerte. Hasta nunca.

Atte. Horacio

P.D Te extrañará notar que hay un pequeño bulto con algunas fotos. Es mi manera simbólica de devolvértelas, y darnos la oportunidad de romper los pocos lazos que continuaban sin caer.

Desnudez

Duermes con la ilusión de despertar en la mañana y te sientas a ver las horas pasar traducidas como el repiqueteo que la lluvia ofrece a tus oídos o el calor creciente en tu piel por exposición al sol... todo depende de la madre naturaleza y sus caprichos, pero sabes que volverás a sentirte bien.
Te has conseguido un espejo por fin, harto de encontrar defectos en los que te rodean, ¡seres imperfectos y ciegos! no harán caso jamás a tu voz de cambio. Lo has colgado muy cerca de tu cama esperando lograr ver más allá la puerta al mundo donde las cosas son completamente al revés o deseando más probablemente sólo no tener que ver hacia atrás al resto del mundo que te ha hecho tanto daño. El preparativo final es la cantidad de provisiones que reúnes en el armario y el sonido del seguro en la puerta al presionarlo te indica con seguridad que estás aislado.
No han pasado siquiera un par de horas cuando oyes el sonido del mundo exterior clamando tu presencia en voz del endemoniado escándalo que monta tu teléfono celular o los golpes en la madera preguntando si saldrás para comer. El aparato sucumbe ante tus deseos con un dedo y se calla...no contestas a los ruidos esperando que quien fuera crea que estás durmiendo, y tras una espera al parecer interminable te quedas de nuevo contigo mismo.
No es tan malo ¿verdad? y con apenas algunas excursiones hasta los envoltorios de chocolate calmas tu hambre. También has pensado en que cuando te den ganas de salir deberías agradecerle al arquitecto de tu casa puesto que gracias a su cuidadoso diseño tampoco has tenido que salir al baño. Y así los días pasan, tú y sólo tú, ni siquiera yo para contarte lo que veo, solamente tú contigo y nadie más...
¿Y qué ha sido eso? ¿te vuelves loco en este encierro planificado? Es tu imagen desnuda, y en el reflejo no hay nada más que tú. Ni tu cama ni tu armario, no hay paredes, ni siquiera la ropa que traes puesta, no hay nada ¡nada!

Te observas más detenidamente y te tocas esa cicatriz en la espalda marcando tu victoria contra la muerte, pero tu reflejo no hace lo mismo... no notas el más pequeño deje de movimiento en su brazo sino una sonrisita cómplice que te hace sentir aún más victorioso. Esa falta de lógica en la escena te ha dejado asustado, y bastante intrigado también, así que harás otra prueba: contorneas las ojeras y tu reflejo te sigue con parsimonia, hundes tu pómulo y ahí está, siguiéndote como un reflejo debería hacer. Sigues explorando tu cuerpo logrando que el reflejo no haga más que repetir tras de ti, aguardando tus órdenes para su siguiente acción. Es entonces que presionas la cicatriz en la espalda de nuevo, más por aburrimiento que por convencimiento de que lograrás algo, así que no estás concentrado en ti, sino con el recuerdo vívido de tu vida en el mundo exterior...y el cristal estalla en mil pedazos...
A tu alrededor reaparece tu habitación, la decoración y todo, menos el espejo que yace en fragmentos a tus pies, tampoco tu ropa hace acto de presencia así que te deslizas en un par de pantalones que estaban tirados sin sentido en una esquina. Regresas al otrora espejo y se ha ido, ni una sola astilla. Abres la puerta de tu cuarto y pegas uno de los mejores saltos en tu vida ¡no hay nada afuera!... te encierras de nuevo esperando estar teniendo una pesadilla, y tras rezar apresuradamente todo lo que sabes descubres a tu reflejo riendo, y a ti mismo riéndote por el simple impulso de verlo. Entonces te saluda y tú lo saludas a él, te señala y lo señalas adoptando la misma posición... comprendes que es tarde, te han quitado la oportunidad de ser tú quien dirige y se la han dado a él, porque no supiste seguir el hilo de tu deseo; él camina hacia afuera del alcance del marco que te encierra y tú lo sigues sin querer, no quieres pues desaparecerás, pero no puedes hacer nada, no evitas perder primero tu mano, y luego el resto de tu cuerpo, ¿o su cuerpo?, hasta que deja de reflejarse, y tú te desvaneces por tu culpa...

E ricorda...

Esa noche todo pasó demasiado rápido... y ni siquiera pudo recordarlo con detalles. Tenía pequeños fragmentos que flotaban en el mar de ideas que era su cabeza, su mundo comenzaba a dar vueltas y vueltas, como algún animal salvaje acechando a su presa, a la espera, paciente y fuera de la vista aparente. Uno de esos fragmentos naufragantes era la impresión de haber sido golpeado brutalmente, ¿con un bate?, no, el cuerpo no le dolía... el golpe había sido directamente a su mundo y las cosas que atesoraba hasta ese momento, su rostro al despertar tan despeinado y sin arreglar... ¿o había sido un choque frontal al ir conduciendo? tal vez era eso y resultaba ser que no le dolía porque había muerto en el proceso.
Y ahí, frente al portón de su pequeña casa suburbana, con las gotas de lluvia confundiéndose con el ritmo de sus lágrimas al caer reparó en el hecho que estaba tiritando de pies a cabeza, el frío le hizo darse cuenta que no estaba muerto, ni herido sólo helándose ahí, así que se decidió a entrar y dormir para recordarlo todo u olvidarlo de una buena vez, sin esas medias tintas que tanto hieren. Entró lo más sigilosamente que pudo, sin encender las luces para no molestar a los demás habitantes pero la ropa empapada y los zapatos mojados lo hacían prácticamente imposible, dejando un rastro de agua por donde pasaba y una estela de ruido... en la protección que ofrecía la oscuridad y bajo el cobijo de sus sábanas dejó que los eventos que se arremollinaban por ser recordados aparecieran de uno a uno. El cielo adivinando su pensar, arremetió con más fuerza contra el techo de la casa para silenciar los sollozos y el dolor. Y fue bajo esa sinfonía indulgente que perdió el conocimiento...

Espero el comienzo de un largo trecho / Just the beginning

Y es aquí donde las cosas comienzan... no tengo ganas del español para empezar así que todo será en inglés =P

People come and go, start new experiences, believe in a promising future for the next day and go to sleep with the oath to give their best when they wake up. That's the way the unexpected is faced up: spirits high, a shiny spark on the eyes & tons of dreams

This blog begins as a mere idea, a collection of will trying to make a world of my own, where I can write whenever I feel like it, whatever I want, to myself first... and then, well, to all my readers if there's any someday. It's also born from the idea of having a spot to get off my everyday weight, to start (finally) a story I had in mind for a long time, to have the archive of my memories, to have music to make me sway with it...

so, having said my corny thoughts, with my illusions of waking up tomorrow, to write a thousand entries, to give a little of myself, this, is but number ONE!...